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Jamais, ô grand Dieu, jamais je n'aurai cru tomber sur une perle pareille en allant me faire tirer le portrait (dites donc bandes de cochons, jvous ai vu venir hin!!) au photomaton. Tout d'abord, je tenais à vous remercier pour ce cadeau. "Merci". Voila qui est fait.
Maintenant, place au récit!
Je m'en allais donc, pour cause de paperasses administratives, me faire prendre en photo par une machine (aahh le XXI ème siècle!). Déja, l'envie, de constater qu'effectivement oui, on est moche, même dans un carré de 5 cm sur 5, et ce 4 fois d'affilée, n'est pas véritablement présente d'autant plus lorsqu'il est 9h sonnantes et trébuchantes du matin. (Boohh ça va jsuis en vacances).
J'atteins mon but, et la, comme par hasard, ya déja du monde! A 9h!! Ca c'est signé, encore un vieux, en l'occurence une vieille, qui n'avait rien d'autre à fouttre de sa journée que de venir faire des photos à 9h du mat. Bon la je me dis que la journée commence bien, et bien.. je ne me trompais pas haha.
Après 5 min,(non mais sans déconner, ça fait long 5 min à attendre surtout pour faire des photos d'identité!), j'entends un "Boooaahhh", puis une main baguée et bronzée plus que de raison pousse le rideau et la, comment vous dire, une sorte de morue séchée couleur vieux bois passe sa tête en dehors de la cabine et me fait :
" Vous savez où on met les pièces?"
(Mouaha! Bah t'es pas douée toi ma vieille!, mais polie que je suis, je lui montre et tout rentre dans l'ordre)
Quelques minutes plus tard, un deuxième "Boooaahhh" surgit de l'intérieur de la cabine, elle rouvre le rideau et me dit :
" Mais comment ça marche ce machin? En plus il me parle en jsais pas quoi, jcomprends rien "
Alors la, déja, elle voulait faire des photos d'identités, mais elle avait réussi à mettre le logiciel en version espagnole, mouahahahahahaha!!!!!!
Je lui explique comment ça marche, et après l'avoir entendu mais littéralement, frapper la machine , un troisième (!) " Boooaahhh" se fait ouïr.
Bon, la ok, jveux bien être patiente, jveux bien me fouttre de ta gueule sur ce coup, mais la ça commence à faire trop, je m'en vais d'un pas alerte à la recherche d'une autre cabine pour remplir ma mission du jour, (oui en ce moment je suis terriblement occupée).
Je sais, la fin est un peu lâche, mais bon, on ne me paye pas pour expliquer le fonctionnement des photomatons aux vieux qui rament dès que ya de la "technologie" dans l'air.
Ceci dit, après avoir croisé un tel phénomène, on se sent un petit peu comme un génie, comme le jour de la JAPD, journée ou après avoir rien glandé on te décerne quand même un diplôme.
Jvous jure, les boulets, c'est comme le vin, ça se bonifie avec l'âge.
Bonne journée.
Si il y a bien un petit plaisir dans la vie que je ne me refuse pas, c'est d'observer les gens à la dérobée, en particulier dans les transports en communs.
Mes modèles de prédilection sont de types masculins, bah oui, étant une donzelle il est plus distrayant pour moi d'épier les bonshommes. Bref.
Je ne sais pas si vous avez remarqué mais le tramway est un lieu propice aux oeillades de toutes sortes et souvent des plus cavalières.
Qui ne se rapelle pas du pépé à l'air tranquille sous son chapeau de paille, son journal à la main, les yeux roulants d'une paire de fesses à un décolleté honteusement plongeant ? Haha! On se rapelle ces 20 ans hin papy?!
Il y a la version jeune du zieuteur aussi qui vaut son petit détour. Généralement avec un look " trop" branché, le jeune zieuteur affiche clairement son mode de pensée :
J'ai zieuté, je zieute, et je zieuterai (et plus si affinitées...). Haha, ça fait le coq dans son petit tee shirt serré et son jean aussi moulant que les instruments de tortures servant à prendre l'empreinte de votre cavité bucale chez l'orthodentiste, mais dans le fond, ça a encore un morceau de coquille sur la tête.
Mais le meilleur, THE BEST OF THE WORLD (ou plutôt of ze tram) c'est celui la :
L'homme d'affaires entre 2 âges , allure respectable, il semble toujours tenir une mini conférence avec 2 - 3 collègues en plein milieu de l'allée... Méfiez vous! Ce n'est qu'une vile ruse pour tromper la confiance, un subterfuge pour pouvoir opérer à couvert, car à moins que la dite conférence nécessite de zieuter tout ce qui bouge de bas en haut et de gauche à droite avec un air de ne pas y toucher, je ne sais pas ce que c'est !
Mais.. vous vous dites : "toi aussi tu ne fais que zieuter!". Mais évidemment! Comment ferai je pour relater cela sinon? Je zieute à foison, (d'autant plus qu'en ce moment, mes trajets sont de plus en plus longs), mais ça prend moins de place qu'un bouquin, et de toutes manières, tout est bon à prendre pour avoir le moral dans cette société, alors ne vous en privez pas.
C'est la Sécu qui nous remerciera de ne pas contribuer à l'augmentation de son déficit.
A plus... et ouvrez l'oeil !
Ca vaut bien un billet non ? Mais attention hin, je ne vais pas me fouler ce coup ci, je resterai fidèle à l'esprit du billet!
Bon ça c'est fait.
L' ANPE est une contrée peuplée de 2 types d'habitants.
- Les gens qui ne font rien parce qu'ils n'ont pas de travail
- Les gens qui ont un travail dans lequel ils ne font rien.
Hé bien c'est à ces personnes, ces "conseillers à l'emploi" que les demandeurs d'emploi doivent écouter en ravalant leur fierté et feindre l'intérêt quand un de ces Bernard l'Hermitte, décide de s'occuper de votre cas ( ou de s'occuper tout court), et qu'il vous clame fièrement après avoir effectué 5 min de recherches informatiques :
- J'ai un poste de plongeur, CDD 2 semaines à 30h/semaine, on tente quand même? On sait jamais!"
ou mieux, il vous sort que vous pouvez faire une EMT!
A ce moment, la torpeur quitte un instant le demandeur d'emploi, qui se surprend à se questionner sur l' EMT.
- Mais qu'est ce donc que l'EMT? demande t'il fébrilement à Bernard
Et la çayé, c'est le drame, il a lancé la machine. Bernard sort de sa coquille et vous déballe tout son savoir.
- L' EMT c'est une Evaluation en Milieu de Travail (si l'on est normalement constitué, on cerne de quoi il en retourne rien qu'avec l'explication de l'appellation EMT, mais Béber est consciencieux, il va jusqu'au bout! Peut être pour se déculpabiliser de l'attente d'1h40 qu'il vous a infligé parce qu'il devait finir de raconter son weekend à Gisèle devant la machine à café.) qui sert à prouver quel niveau vous avez dans le métier, cela permet de mettre 1 pied dans l'entreprise c'est vraiment à tenter.
Evidemment, la question pécunière pointe le bout de son nez,et là, Bernard regarde fixement son écran en marmonnant :
- Non, ce n'est pas rémunéré
Oh bah super!!! Un test de 3 semaines pas payé !!!! Qu'ils sont bêtes ces demandeurs d'emploi, ils s'attendent à ce que Bernard leur trouve du travail et payé en plus !!! Voila sans doute pourquoi ils sont au chômage et pas le fameux petit Béber... Tout s'explique.
Dépité mais poli, le demandeur d'emploi sort du bureau de Béber, son récapitulatif et sa convoc pour un autre rendez vous à la main, en le remerciant et promettant de le tenir au courant si la situation évolue, c'est à dire si il a réussi à trouver du travail par ses propres moyens. :)
Mais.. Je suis sûre qu'il existe des conseillers à l'emploi compétents, c'est comme partout, il y a toujours une exception qui confirme la règle.
Bonne journée!
Je m'insurge. Je préviens, sur ce coup, je vais râler.
Je n'aime pas trop les gens qui gueulent à tout va, qui s'alcoolisent plus que de raison et qui écoute des compils de chanteuses nianians mêlés à de la country. ( Si ça existe.)
Hé bien, ils se trouvent que mes voinsins d'en face font partie de cette partie de la population : parfaitement oui, ce sont des beaufs. Autant vous dire ( excusez moi d'avance), que j'ai les boules.
Depuis 12h, ils ne font que gueuler, rigoler grassement et... gueuler.
Heureusement que je n'ai pas de haut parleur pour pouvoir leur crier " LA FEEEEEEEERRRMMEEE!!!!!" façon "Caaaapitaiiin Caaavvveerrrnnnee".
Qu'on se réunisse pour déguster des oies poivrées ou des langoustines cuites à point, passe encore... mais s'empiffrer de merguez sauce Ricard, en rigolant au blague de Tonton Gégé là je dis : NO WAY!
Mais c'est quoi ces beaufs? Mais qu'est ce que j'ai fais pour avoir autant de ridicule au bas de mon immeuble??! Suis je donc rééllement maudite dès qu'il s'agit de relations entre êtres humains?
Ceci expliquerait peut être cela...
En tout cas, y'en a 2 qui pourront aller se brosser pour que je leur fasse l'honneur de les saluer la prochaine fois que je les verrais, non mais. Bandes de sauvages!
Bien le bonjour à vous chers lecteurs :)
PS : Si toi non plus, tu ne peux pas encadrer les beaufs ou ce qui s'en raprroche, je te dédie ce billet.
Mais non ne craignez pas pour vos vies, c'est simplement, une photo du principal intéressé de ce topic. (Faut bien faire une intro avec les moyens du bord hin)
J'ai nommé : Aurélien Portehaut.
Ce jeune homme de presque 26 ans, plus connu sous le doux surnom de Gauvain (personnage de la série culte Kaamelott, chevalier de la Table Ronde et neveu du roi), a la démarche assurée, le poil brillant, la voix suave et le courage de l'oiseau mais également une bonne grosse dose de talent!!
Pour vous en persuader, aller glisser une oeillade sur les vidéos de Kaamelott, ou aller le voir en live au théâtre, ou encore en match d'improvisation !
http://fr.youtube.com/watch?v=qCeBDTDVUI8
(Vidéo d'Aurélien en match d'impro)
N'a t il point l'imagination fertile ? Je vous le demande , les enfants. Bon ça va, sortez pas les panneaux comme à l'école des fans non plus, on est pas sur skaïeroock mouahaha!
Une petite bio au passage :
Il monte sur la scène pour la première fois à l'âge de 8 ans -> Révélation. Il aime être sous les feux des projecteurs (comme Cindy Sanders! )
A 18 ans, il quitte sa province, bien décider à intégrer l'Acting Studio à Lyon, (qu'il intègre évidemment), là bas il fait la rencontre d' Alexandre Astier (qu'on ne présente plus), qui le repère et le fait jouer dans Kaamelott
Après, le sommum ultime de la gloire pour lui, il atterit sur ce blog, haha comme quoi, y'en a qu'ont vraiment la mouise dans la vie ^^ :)
Non sinon, il a mis en scène la comédie dramatique "3 nuits pas plus".
Beau parcours non ? Et ce n'est que le début ! Mes dons de voyance né sé tlompe yamé!
J'espère vous avoir donner l'envie de vous intéresser d'un peu plus près à ce jeune homme et surtout que le "WHOUUUUUUUUUUUUUUUU" soit avec vous !
Bonsoir!
PS : une de mes répliques préférés est : "AAAHHHH !!! UNE ECHARDE ! UNE ECHARDE MON ONCLE!!!". C'est ex cel lent! La méga angoisse dans la voix alors qu'il vient de se planter sur une écharde mouahaha!
PPS : J'ai utlisé le site Kaamelottite comme source pour le passage "biographie" ;)
Variante nocturne de son acolyte travaillant de jour, le moustique de nuit est par définition : un emmerdeur.
Parfaitement ! Ne vient il pas, telle une abeille butiner autour de votre tête quand vous commencer à partir au pays de Morphée, et ainsi pourrir votre cycle de sommeil ? Ne s'acharne t'il pas à vous piquer sans scrupules à la cheville, derrière la cuisse ou le cou ? (Endroits difficilement à atteindre lorsqu'il est 2h du mat et que vous n'avez qu'une seule envie : P I O N C E R). Si, ils le font tous.
Oh je sais bien, chez moi il n'y a ni chikungunya ni autres bazookas volants mais tout de même, je ne vais pas me laisser bouffer sans rien dire!
En conclusion, cette nuit si ça recommence, je me la ferai " danseuse de flamenco"!
A bon entendeur! Salut!
ENFIN! Après plus de 6 ans à être restée captive dans la jungle colombienne aux mains des FARC, Ingrid Bétancourt, 46 ans, a été libérée en compagnie d'une dizaine d' otages.
La nouvelle est tombée telle une bande d'information passant au bas de l'écran alors que je m'extasiais devant Ushuaïa...
Réaction de base : au début je n'y ai pas cru, et puis voyant le flash spécial, ses enfants à l'Elysée etc là je commence à me dire : Tin mais c'est vrai ! C'est vrai elle a été libérée!!!!
Vraiment une excellente nouvelle pour tous ses proches, qui sont au passage extrêmement dignes, tout comme elle l'a été dès sa première interview après sa libération.
Pas de haine ni de rancoeur, elle va même jusqu'à éprouver de la pitié pour ses anciens geôliers lorsqu'elle a vu 1 de leurs chefs menoté...
Que lui souhaiter si ce n'est le meilleur, à elle et sa famille, qu'elle tente de se reconstruire et profite de la vie qui se (ré)ouvre à elle.
PS : Pentite pensée aux otages qui n'ont pas pu être libérés, et qui sont toujours aux mains des FARC.
Tout de même, comment un blog tenu par une si délicate et sensible muse telle que moi se doit de comporter un billet sur ce grand évènement du début de l'été : LES SOLDES.
6 semaines, 6 semaines où l'on pourrait presque se croire dans un autre monde : Welcome to Promotionland!
Passons outre le fait que même la plus posée des ménagères se transforme en véritable bête féroce pour avoir LE sac à - 40 % que toutes les mains baguées et vernies de ces congénères essayent vainement d'aggriper avant elle, que le simple acte d'entrer dans un grand magasin en période de soldes fait devenir les êtres civilisés que nous sommes en automates : "soldes - réductions - 40% - 50 % - économies - pouvoir d'achat" et que les caisses ressemblent à un péage d'autoroute du Sud de la France début juillet.
Dans l'inconscient collectif, soldes rime avec bons plans, certes il y en a mais certains s'acoquinent avec deux mots nommés : piètre qualité.
Oui, je sais, ce n'est pas avec un prix dérisoire qu'il faut s'attendre à de la qualité mais tout de même!
Cette paire de sandales est l'auteure de la traîtrise :
Plutôt mignonnes non?
Ne vous fiez pas aux apparences ! J'ai maaal, mon pied (droit) souffre! Il est chaud bouillant dès que je le pose à terre, c'est pratique avouons le... -_-
Quand même, j'ai pas payé 20 € pour avoir l' île de la tention sous ma voûte plantaire!
Tssss jvous jure, on ne m'y reprendra plus !
(Enfin jusqu'à la prochaine visite de boutiques ;))
